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【冏星人遲來的#MeToo】9歲遭父親友人性侵 為了「摸哥」說出真相


知名YouTuber冏星人藉著幽默的評論和說書能力,在網路社群間竄紅,近期還接受了許多媒體訪問。不過,她7日在臉書上坦承,過去曾遭受過父親友人的虐待與性侵。

冏星人從來刻意忽略這段過往,這次選擇說出來是為了她的伴侶,「如果多一點人知曉真相,在這世界上最在乎我的她,會不會比較不痛苦。」

冏星人從2005年當起部落客分享各領域知識,當時一天最多有4、50萬的瀏覽量,後來進軍YouTube界,成為台灣YouTuber先驅之一。冏星人最近更因為集資計畫成功,受到媒體高度關注,以「知識型網紅」之姿不斷受到邀訪。

冏星人和伴侶摸哥的合照。(圖片取自冏星人臉書粉絲專頁)

這句話讓摸哥突然想起不想面對的事,崩潰大哭,難過自己忘記了這點,更是在接下來數月中陷入重度憂鬱,每晚以淚洗面無法自拔,即使冏星人陪伴就醫仍是沒有好轉的跡象。因此,冏星人才選擇在此刻分享,在全世界#metoo運動盛行已久後發聲,讓伴侶能夠承擔少一些。

除此之外,冏星人還想安慰同樣身為受害者的人,她認為世界上沒有苦痛值得比較,「在受害事件中,我沒有任何的錯,作為公眾人物可能更應該表現出勇氣,」冏星人想藉著現有的名氣擴大影響力,替受傷的人療傷。

冏星人最後說,雖然在故事說出來後,她身上多了幾個標籤,但她還是會繼續搞笑和說書。文章目前累積了6萬的讚數、5萬次的轉發分享,底下更有粉絲的喊話,以及非粉絲的支持,有些人受到感動同樣講出小時候受到性侵的經驗,有些人則覺得冏星人說出自己的軟弱是相當了不起的事。(台版#MeToo體操選手成受害者)

冏星人臉書全文:

大家好,我是囧星人。

我想跟各位坦白一件事,並不是一件很大的事,但我想要去相信,如果多一點人知曉真相,在這世界上最在乎我的她,會不會比較不痛苦。

在我因為囧說書的集資計劃成名之後,接受過很多次的專訪,有的談及閱讀對我的影響,有的談及我坎坷的成長背景,但無論對誰的發問,我從來都刻意忽略掉我人生經驗中,可以說最不堪回顧的一塊記憶拼圖。

在我 9 歲那年,我被父親放置在香港的一位朋友家數個月,在那期間我受到虐待和性侵。

被帶離香港時,父親強迫我要對加害人說謝謝和再見,之後許多年,我的父親持續用他重男輕女、對我的性別本身極其輕蔑的方式養育我。幾年前,加害人去世了,父親得意洋洋告訴我,他負責主持那個人的喪禮,稱讚那人是多正直的好人。

對這一切,我只是沉默不回應,我知道父親如果知道事實一定會無比心痛和內疚(儘管他歧視女性,畢竟是我的父親)。一直到 25 歲尋求諮商之前我沒有告訴任何人,我曾想像父母離婚感情不好是自己的錯,他們不會放過拿任何事當作武器責怪對方。

聽慣了他們互相指責對方是個壞家長,我必須對發生在自己身上任何疑似不好的事情,都要隱瞞,何況我 9 歲的時候,加害人明確指示了什麼叫做「不乖」。

在我繼續長大的歷程中,家長的偏袒和威權式教育令我的心理越來越不平衡,我的性格一度變得扭曲暴躁,回台灣後試著對母親透露這件事,她的回應卻是「你不要告訴任何人」「我要告訴你爸」。我對這兩句話直覺上的解讀是,第一,我是被害,卻是羞恥的;第二,這件事又變成了你們指責對方的武器。

痛苦一直得不到紓解,我曾求助於心理諮商和宗教,最後放下怨恨的有效方式是跟父母保持距離,不再指望他們打從心底的了解和關懷。我足夠愛我的父母,不忍去恨他們,不得不去相信世界上沒有苦痛值得比較,發生在每個人身上的好或壞事都是一種恩賜。

無論怎樣我都沒有對外說出自己最痛苦的回憶,在成為知名人物的今天也是,我只是幼稚的想要證明,即使不是受害人也有資格教人寬恕,如果放任怨恨滋長,誰都會變成一頭恐怖的怪物,最後我跟其他的受害人都得不到救贖。

隱藏傷痕,我才有辦法當別人的盾牌,我必須承受得住不管受到什麼樣的辱罵、嘲諷、誤解,都能保持自我,最重要的是,我不想在安慰別人時,卻讓別人窺見自己心中那巨大的瘡疤。我不希望自己在鏡頭的從容搞笑,引來的卻是同情的淚水。我身上已經貼了太多的標籤,經歷了足夠多的歧視,不怕再多的羞辱和指責,只恐懼不能幫助更多的人。

我的經歷構成了對許多人來說或許很難懂困惑的人格面向,從早期尖酸刻薄的搞笑到現在正經八百的說書,越來越不迎合大眾,我到底是怎樣的人?有人會認為我是遵循著所謂的「商業嗅覺」,哪裡有商機就往哪裡跑,事實是,我只是從一張面具換到了另一張面具,但我在越來越接近真實裸露的自己,那種強大的違和感難免引起誤解。我體諒因為多數人並不知道我行為背後的意義。

可以原諒和寬恕任何人,輕易對他人掏心掏肺,時而有嫉惡如仇的一面,又對背叛和控制行為極度敏感,是我性格中的矛盾面向,看似混亂,其實又是整合的。我的伴侶一直對我這種近乎聖人的善良很心痛,我對她說,這不是善良,是我不得不這樣活。

擴大影響力,讓他人相信我,我才能做更多事。這種死命的追求,就容易令脆弱面曝露。所以,讓我們說回許多人關心的那件事——

今年的 4/1 前夕,跟我親自見過面,說她也是我的粉絲的林記者,兩天不回覆我的信之後,選擇用偏激的方式在她的個人臉書頁面,指責我為一個不講理又蠻橫的網紅,且鼓動讓越多人知道越好,那不是事實。在看到她貼文後,我迅速去回應了,並寫信表達想要打電話再進行溝通。

但她單方面缺乏證據的指責卻被瘋狂轉發,到達了七八百轉貼的數字,連我朋友圈內的人也相信了她的言論。

我的情緒一片混亂,不懂為何明明這幾天我一直在認錯、道歉、讓步,結果卻遭來這樣的對待?我努力的想幫林記者找理由,幾天的壓力下來早已疲憊不堪,一夜未眠之後,第二天晚上,林記者撥通了我的 LINE。而我思考了幾秒鐘後,選擇按下臉書直播按鈕。這肯定不是最好的方法,但是我不想要再多生什麼各說各話的枝節來。

我心急如焚、一廂情願的想,只要釋出善意就好,林記者她一定有她的理由。而且,她好歹是個資深媒體人,她知道如何應對。為示出我想要溝通的真心,我脫下了鬍子。

結果林記者表現得完全出乎我意料,我克制不住流淚。好懊悔,不該做這件事,即使面對觀眾,我努力冷靜說話,並答應不會刪直播,即使這不是最終結論,這絕對是我最大的錯誤,是我的錯就不該抹去痕跡。

可是結束後我想起在直播中提過她的真名,而且很多粉絲一味站在我的立場指責記者,一邊轉發直播。看著直播轉貼數字持續上升,我決定刪除記錄。這是我能為對方做的事。

4/1 凌晨,我沒有多做解釋,立刻給林記者寫了道歉信,然後刪除直播。第二天看到林記者把她自己的貼文刪除了。

林記者到現在也沒有回應我,沒關係,我想我可以原諒她做的那件事就夠了,她不該原諒我。

這件事跟我前面談到的許多回憶關聯在哪呢?

因為就在 4/1 凌晨,我被自責的情緒逼迫到近乎崩潰的躺在床上,我好想要消失,認為自己沒有資格再說書。我的伴侶試圖鼓勵我,無意間問了一句:「你有什麼秘密不能讓人知道嗎?」

我以為她在我們交往之初就很清楚了,所以很自然的答道:「我小時候發生的虐待和性侵,我想要保護父母,不敢說出口。」

她聽到我的回答卻愣住了,我沒有意料到,原來她第一次聽的時候,出現了記憶斷片,她選擇性遺忘不想面對的部分,所以我這樣回答的時候,她才突然想起來這件事。她幾乎是立刻崩潰的大哭了,難過她為何忘記了這點。

她的痛苦情緒遠超過了我。我振作得很快,接下來的兩個月,我不再需要安慰,但她卻陷入了重度憂鬱中,甚至出現了躁狂的症狀,她恨一切傷害我的人,恨我的家人。所有針對我而來的攻擊和不諒解,我沒有特別的感覺,她全部代為承受,她一到夜晚就在哭泣,再重的藥也沒有用。

她只能獨自承受這個秘密,每天都在重播我被害的情景,她說不能殺人的話,就只能殺了她自己。我的立場無法安慰她,越說寬恕,她越發憤怒。陪著她去看醫生,看她每天白天狀況有一點點好轉,晚上再故態復萌,有時候連續幾天的以淚洗面。

關於我自己的事,我不是沒有發出過求救訊號,在我的第一本書收錄的《說不出口的傷與痛》開頭想要說三個故事,最後只說了兩個,因為第三個故事的主角是我,當時我還沒有勇氣說出口。

我選擇要說出來,一部分原因是,在幫助其他人之前,我必須拯救我的伴侶。如果這個秘密由更多人分擔,說不定她的痛苦可以少一點。那被我保護了 20 幾年的父親,他必須受到指責,他承擔得起,我伴侶的代償可以不用如此沉重。

更大的原因是,雖然我說不想曝露受害人身份是我的一個堅持,但那何嘗不是我粉飾軟弱的藉口?在受害事件中,我沒有任何的錯,作為公眾人物可能更應該表現出勇氣,否則我要如何讓人相信受害人可以放下怨恨、可以活得堂堂正正、甚至……療癒他人、取悅他人,活成一個報章雜誌報導的「囧星人」?

所以我要說出來。

我是#囧星人,這個名字是朋友給我的。

我戴著#假鬍子,這個鬍子是朋友做給我的,用來遮掩牙套。如今雖然沒有牙套,但我繼續戴著鬍子,因為如此大家才能認得我。

我在網上說書,被人稱作#知識型網紅。

我主張人生沒有什麼過不去的難關,生產許多人嗤之以鼻的#心靈雞湯。

我是一個有#同性伴侶的#無性戀者。

我以前沒有說過,但從今以後你們知曉了,我還是個童年受到#虐待和#性侵的#倖存者。這是一份遲到的#MeToo自白。

多了幾個標籤,不過我還是會在這裡,只要有人願意聽,願意看,我就會繼續搞笑和說書。所有事情都不會因為早就存在、只是被翻覆出來而改變,我已經準備好接受更糟或更好的未來。

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因為民間推動東奧正名公投,台中東亞青運的主辦權被取消;因為台中主辦權被取消,結果金廈不能舉辦「通水典禮」;金門沒有通水典禮,下一個要倒楣的又是誰?兩岸關係在蔡政府主導下,一路低宕,冷到連處事邏輯都失了方寸,很難解釋蔡政府「對抗中國打壓」的辦法,到底是反制還是自裁?

蔡政府是反制還是自裁?蔡英文是虛情還是假意?

金門重要嗎?遠在海峽的另一邊,除了金門高梁,絕大多數台灣人對金門不知所以,但是,台灣七十年安定安全,很大部份還有賴金門「前線」固守,今年正是八二三砲戰六十週年,也是中國大陸宣布正式結束金門砲擊的三十九週年(一九七九年中美建交,徐向前發布《國防部關於停止對大金門等島嶼砲擊的聲明》),原定在八月五日的金廈通水典禮,被迫取消或暫緩,其隱含的意涵,當不只是少了一個典禮而已。

首先,金門為台灣扛了二十一年砲火,台灣對金門照顧多少呢?選舉金門浮已經成為笑話,唯自解嚴解除戰地政務後,金門晚近拜小三通之賜,觀光旅遊尚稱熱絡,加以離島優惠,設籍之人口數逆轉成長從六萬多成長一倍達十三、四萬,但長居人口八萬之譜,投票以上次立委選舉估算,約莫三、四萬,三、四萬選票於「大選」影響力近乎零,但卻具有不可忽視的象徵意義。蔡英文在二0一五年大選前,特別到金門保證「維持現狀」,讓金門更繁榮、再創發展契機;二0一六年就任後的九月,也特別藉中秋勞軍,親赴金門強調兩岸和平對話。

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1959年劉安祺先生陪同蔣中正總統巡視金門戰地(中央研究院近代史研究所)

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相對於民進黨過往,蔡英文顯然是看重金門的,何以故?因為「小三通」是她做為打開兩岸關係敲門磚的重要「政績」;不論各界對民進黨政府處理兩岸關係是褒是貶,小三通確乎是在民進黨第一次執政的扁政府任內促成;甚至包括此刻的「兩門通水」,都是在扁政府期間持續規畫,馬政府任內動工,蔡政府內任試水並即將通水,金門正是蔡政府的一扇窗,如今暫緩通水典禮,豈不說明當年陸委會蔡英文主委不過是「奉命(陳總統之命)辦事」,實對兩岸政策並無想法,甚至想法僵固,以至台中主辦東亞青運受挫,就拿金門當祭旗?那蔡英文曾經對金門的承諾與非只是爭選票的虛情?

渠到水才能成,此「渠」正是和平與善意

金門到底該不該與廈門共飲一江水?或許見仁見智,否則這個通水規畫,不會從二000年就反覆討論,十八年後才得以實現;俗話說「水到渠成」,金廈通水卻是渠成水才能到,這個「渠」除了通水大管,當然就是兩岸關係,兩岸不和平豈能有通水之議?兩岸沒有足夠善意,這水能喝嗎?

現實是,兩岸交流迄今,不論民進黨政府與對岸是善意是敵意,人民交流的善意難以瞬間隨權力者的好惡或政治氣氛而改變,陸委會主委陳明通兩週前在華府演講,非常明確理解這一點,他說:「民主自由的動能與生命力讓臺灣與全球連結,也使臺灣社會即使對北京政權有不同的聲音,亦能綜整出持續與中國大陸保持良善和平關係的多數意見。」

結果才回台北不多久,就以一紙新聞稿發出為抵制東亞青運的中國打壓而要求暫緩金廈通水典禮,豈非和「持續與中國大陸保持良善和平關係的多數意見」背道而馳?果不其然,陸委會「命令」一出,各方譏評即至,金門縣政府甚至揚言不理中央,照辦通水典禮,這不是陸委會打自己的臉?搬石頭砸自己的腳?

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總統蔡英文出席「金門中秋博狀元餅活動」。(總統府提供)

 金門是蔡英文總統印證「兩岸政績的窗口」,圖為2016年蔡英文出席「金門中秋博狀元餅活動」。(總統府提供)

林佳龍吃憋,金門人倒楣,這是什麼道理?

最荒誕的是「准通水但不辦通水典禮」,這是什麼意思呢?喝彼岸的水但不准說謝謝?只能喝水不能表達善意?這不坐實了陸委會的色厲內荏?找不出辦法只好拿民生用水當砲彈?金門水文條件差,供水以湖庫水和地下水為主,地下水早因超抽而惡化,第二座海水淡化廠還在規畫中,而海水淡化每度成本五、六十元,台船運水每噸成本更高達三、四百元,大陸引水成本每度不到十元,這不是政治現實,而是民生現實,從金酒產業到觀光產業,沒水,什麼都不行!

金廈通水是兩岸正式協議的民生工程,原本安排六月海峽論壇是通水,當時陸委會認定海峽論壇統戰意味太重,已經推遲了典禮,八月五日的典禮也是經金門縣政府與對岸商議「各自辦理引水與供水典禮」,既已是「各自辦理」,還有何可懼?實在心有未甘,取低中央出席層級,反統戰不行嗎?大不了到金門再對東亞青運主辦權被取消一事表達強烈遺憾,走近點抗議,對方不是聽得更清楚嗎?(推薦閱讀:風評:當民共敵意螺旋成形,陳明通想通也難通

東亞青運被取消主辦權,肇因於東奧正名公投,全民真否同仇敵愾已不無疑問,但不論如何,沒頭沒腦挨這麼一記,總不能扯自己政府的後腿,畢竟推動正名公投的是民間不是政府,但蔡政府以金廈「通水不辦典禮」反制,傷得不只是金門人的心,不要忘了,兩岸交流之頻密,政治性或非政治性的「反制」,自傷的機率只會更高,蔡政府再拿不出緩和兩岸關係的辦法,難道要禁止台商、台青赴陸嗎?台中市長林佳龍吃憋,拿一個通水典禮當祭旗,製造金門用水的風險,大不智,也毫無作用。

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